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1、我家的小媳妇是一个很爱炫耀自己的人，那天她买回了一条宽松的安全裤，穿上后硬是要我评论一番，没办法，我把一切形容靓丽的词语全说了出来，看到她眉开眼笑的样子，我也就放心了。就在这时，我家小女儿从房间里跑出来看到她的安全裤后说：“妈妈，你怎么把爸爸的花裤衩给穿上了呢？”

2、今天玩王者农药碰到一个神经病，我玩嬴政，对面打野荆轲，死蹲我，特么的野也不打，就蹲我，我想了想，以前也没遇见他啊，就发消息问他，你为什么一直蹲我，他竟然回我：这是宿命，荆轲就要刺秦王。现在这么有原则的人真的不多了~

3、今天跟男友回家，他隔壁阿姨刚好在，那位阿姨跟我聊得甚是投缘，吃饭的时候对我说：她有个儿子，跟我年纪相仿，要不要给我介绍认识？男友这时候放下筷子对那女的说：阿姨，这是我对象，你公然挖墙角不好……

4、小时我离家出走，看见电视剧里的剧情是：家人找到后，紧张地问有没有受伤，然后家长会喜极而泣，我也效仿，然而被我老妈抓住就是一顿暴打，问我再敢不敢离家出走，记忆尤为深刻。

5、我教我侄子做数学题，教了半天，侄子还是一窍不通。我一直没有放弃，又找了几道同类型的数学题，启发侄子：“这几道题，都有一个相同点，你仔细看看，找出相同点就给你休息！”侄子看了许久恍然大悟：“噢，这个相同点就是我都不会。”

6、我眼睛高度近视，以前的眼镜度数低了，于是今天老妈带我去配眼镜。进了眼镜店有个MM过来介绍，老妈聊了几句，居然看对眼了。我在一旁看镜框，她竟然拉着店员给我说：“儿子，这个姑娘不错，你拿下给我当儿媳妇吧！”当时我就看到店员那凌乱的眼神，和店里其他人地窃窃私语。老妈，你太强悍了…

7、刷碗的时候没弄好，打了一个。老娘听见了，顿时冲着我吼了一句：“我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了，养你连个碗都刷不好！”听了这话怪悲伤的，更悲伤的是一想这话还挺对。

8、我对老婆抱怨道：“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”老婆：“也没那么差吧，好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好？”我无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，游了上去。

9、女孩对男孩表白，被男孩残忍的拒绝：“除非你是世界上最后的一个女人……“失意的她开始厌恶人生，暴饮暴食，变成了一个超级大胖子…… 后来，男孩终于和她走到了一起，男孩温柔地抚摸着她的大肚腩，轻轻的说：”没想到你真的做到了，成为了世界上最厚的一个女人“

10、家里做了装修，爸爸出差回来一看，生气地对包工头说墙砖贴得不好，要他们拆了重做，工头不愿意，要老爸指出哪块贴得不好。 老爸拿着个小木锤，恼怒的在墙上东敲敲西敲敲，半个月过去了还在坚持。 我劝他：爸，算了吧，这不挺好的嘛！老爸点了支烟，深吸一口说：你是不知道，我在里面藏的两千块钱被泥住了，关键是忘了在哪一块了……